让他爱上你的20种法术（让他心甘情愿爱上你）
复合是人类哲学史上一个永远无法超越的难题。
复合还是不复合？
要么被他全盘接受？要么被他再次全盘否定？
但作为一个男生，我告诉你，分手后能否复合取决于三点：
是否能成为前任心中的阿尼玛/阿尼姆斯（理想的人格）
是否能向前任承认你带给他的伤害
是否可以自己治愈自己，摆脱感情中的缺爱心理
让我们一个一个来谈。
你知道为什么你不能忘记你的前任吗？
心理学说，因为他是你心目中的阿尼玛/阿尼姆斯，也就是你潜意识里最完美的情人意象。
什么是阿尼玛和阿尼姆斯？
这是荣格提出的概念。简单来说，阿尼玛是男生心目中的理想女人，而阿尼姆斯是女生心目中的理想男人。
因此，我们之所以能爱上一个人，并不是因为他是吴彦祖金城武或林青霞王灏儿，而是因为他正好符合我们内心对完美伴侣的幻想。
而这个完美人格意象的形成，可能是来自于原生家庭的塑造。比如控制型家庭的孩子往往会寻找民主型家庭下的孩子作为伴侣，忽视型家庭下的孩子可能会渴求溺爱型家庭里的孩子作为伴侣。
所以，分手后，我们总觉得自己的身体里少了一个部分，那是因为向外“投射”的完美人格的伴侣的幻想破碎了，也就是你的完美情人消失了。你身体自然会感觉到莫大的丧失和沮丧。
然而，你的伴侣并没有感受到那么多的失落和沮丧，因为你在之前的交往中已经失去了他完美爱人的资格。他觉得你性格不合适，你内向，他外向，你理想，他现实，一次次失望，一次次矛盾，让他意识到你根本不是他的完美伴侣。
所以能不能和他复合，就看能不能唤起他完美的人格，也就是让他承认你是他目前最好的选择。你也需要向他证明，在他经历了所有的人之后，你还是那个最了解他，最理解他，知道他的敏感点和弱点的特别的人。
他永远不会爱上一成不变的你，因为从前的你总是流露出失望和矛盾。当你再次遇见时，他能爱上的，永远是崭新的人格，成熟的人格，你不会像以前那样情绪化、不会患得患失、不会道德绑架，更不会以爱为名伤害他。
如何再次成为一个人心中的阿尼玛/完美伴侣？
两个核心点：
摆脱自我中心化
情绪管理。
具体的一点是：
学会控制自己的情绪
学会从他的角度思考
提高理解情绪的能力
面对矛盾和冲突不要逃避
我们试想一下，“最合适的人”不是我们内心的心理医生，我们的父母吗？他能一下子知道我们在想什么，一下子看透我们的内心，理解我们的选择，无条件地关注我们，信任我们，永远不会抛弃或抛弃我们。
所以如果你能先学会治愈他，那么他就会重新选择你。
有一个致命的问题：我们内心完美的阿尼玛/阿尼姆斯，是会伤害
到别人的。
因为“阿尼玛”本身是带着完美的倾向的，你如果用你心中的完美主义去要求伴侣，那伴侣肯定是会被你伤害到，因为他根本达不到你完美苛刻的准则。
当伴侣达不到你苦苦守护的完美标准，你可能就会失望，甚至觉得全世界都是有错的，自己是最可怜、最傻的那个人，他根本不理解自己，自己是那个受害者。
但你有没有想过，你认为别人在伤害你的同时，其实你也在不经意间伤害别人？
可能你不经意间就在漠视他的自尊，忽视他的情感需求，你只希望他强大，他能保护你，你却学不会如何去爱他，守护他，成为他的依靠。
什么意思？就比如说，当你意识到伴侣是不完美的事实之后，你不会把当下内心最真实的情绪表达出来，你自认为掩饰和回避也许是感情里最合适的方法，所以选择压抑自己的不满。
但到最后，这部分无法化解的愤怒会支配他们的人格，让他们觉得自己有权有资格伤害别人，他们变得喜欢讽刺、喜欢阴阳怪气对待伴侣、变得多疑，总是会怀疑另一半是否忠诚。
你会变得越来越不满足，你觉得你牺牲了这么多，想多要点爱有什么过分的。你觉得你妥协了这么多，他为什么不能回应你一下？
看见了吗，这就是你的被动攻击人格在作祟，你口口声声说爱他，但其实是在用你心中理想的爱伤害他，绑架他。而且这是你潜意识里渴望的，想要惩罚他，想证明他爱你。
很多人是看不到自己给别人带来的伤害的，他们觉得所有人都应该认同自己，不能对自己有偏见，不能拒绝自己，但这在对方眼里，就是自私、索取、绑架、勒索。
所以你现在知道了吧，为什么他会说他觉得很累，为什么他会越来越沉默，越来越没有耐心，最后和你狠心的分手？
所以如果你依旧在不断破坏这段感情里最后的一丝信任，看不到他在感情里隐藏着的需求，也看不到他在爱情之外遭受了什么委屈，面对他，你总是诉苦，总是想着辩解，想证明自己是清白的，自己是最可怜的受害者，全世界都应该爱护你——
那么在前任眼里，你依旧是一个不会爱人的利己主义者，因为都到最后了，两人本该坦诚相待了，你还在想着为自己开脱，你可能永远都学不会如何去爱人、去尊重别人。
你也只有先去剖析自己带给了别人什么伤害，别人才会站在你的视角上考虑你的感受，去考虑他给你带来了什么伤害，你只有提高爱人的能力，别人才会比以前更爱你。
我们要先去承认我们伤害了他，先放下自己高傲的态度，他才会卸下他们的强硬，用温和的态度和我们对话。
最后，我们来讨论，怎么在感情中摆脱缺爱的天性，能更加自如地爱人。
可能很多人都会问我：你说我心中有阿尼玛也好，说我总是被动攻击别人总是不经意间伤害别人也好，但我已经活了20多年了，我缺爱的性格早已经形成了，要改早就改了，有那么容易吗？
我们怎么样才能战胜自己内心缺爱的病魔，怎样才能让我们爱的人也爱我们呢？
想要摆脱内心缺爱的缺陷，首先就是要看到、并克服自己内心最恐惧、最焦虑的那部分内容——被抛弃。
只有当你不害怕被抛弃，不担心被前任再次拒绝，当你再面对他时，他才会刷新对你已而形成的负面印象，不会只把你列为一个“前任”的角色，而是重新把你当做一个崭新、丰富完整的灵魂来看待。
那怎样一步步褪去自己的焦虑和恐惧，面对前任不再紧张呢？
我教大家一个方法：系统脱敏治疗法。
我们可以在脑海里想象一下前任，是不是想到的都是痛苦和不堪，想让对方立马从自己的记忆里消失？
因为现在对方对我们造成的伤害记忆还是特别强烈的，我们无法摆脱这种被抛弃的恐惧感。一想起前任，就想到他对自己的狠心，对自己的横门冷对，所以我们也迟迟迈不出下一步。
所以你一直困囿于当下，不知道怎么面对那份巨大的失去，既走不出失恋的痛苦，也不知道怎么和前任提出复合。
但是如果你把对前任的应激反应、你们两个人之间的痛苦记忆当作“脱敏”的过程，一层层褪去，一步步适应，那么到最后你就会适应这份痛苦、接受这份痛苦，最后摆脱这份痛苦，让他能再次接受你的存在。
具体的做法就是：去主动体会前任带给自己的伤害，一遍又一遍的感受痛苦，想象再次面对前任你会说什么话，希望他怎么看待自己。一次次体会、一次次想象，他带给你的陌生感、揪心感就会减少。
即，慢慢接受和前任分手的事实，慢慢接受前任抛弃自己的现实，慢慢接受自己被拒绝的事实，甚至面对前任时被再次拒绝的事实。
只有先面对自己最恐惧的那一部分，你才会成长，面对他的抛弃、拒绝才会更理智，你也不会反复纠结他怎么看你、还会不会想起你。
因为你清楚，你自己永远不会抛弃你自己。
那个时候在他面前你才是自由的那一个，因为你不会被他所影响，就算你们是彼此的阿尼玛和阿尼姆斯，你也不会就非他不可。
当他终于意识到你才是他的最完美的伴侣，但你却已经不准备和他共度余生了，因为你已经慢慢走出来了，你可以选择他，也可以不选择他，那个时候他才会慌，才会体验到失去你的痛苦，才会想主动去挽留你。
那个时候你才是最自由的那个人，你也不会再纠结前任是何方神圣，因为选择权利完全在你手里。
因为你看到了你内心最纯粹的阿尼玛/阿尼姆斯，也化解了自己潜意识伤害别人的冲动，最后也通过系统脱敏让自己重新进入了新生活。
比起复合，先成为一个灵魂完整的人，比什么都重要。不是吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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